Главная страница » Материалы за Сентябрь 2009 года

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

1: А у меня кот есть
2: о_О
2: Откуда?
1: Батя принёс.
1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю:
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)

Костян хрустнул коленками, присев над жерлом покосившегося деревенского сортира и, открыв настежь дверь, уставился на звёздное небо.
Холодало, поэтому на небе было охуенно чисто от облаков. Он даже поразился - насколько ослепительно ярко горят некоторые звёзды.
- Вон ковшег, вон черпак, один, два, три.. - принялся считать их Костян.
Но вдруг что-то неведомое и до охуения страшное схватило его за хуй с яйцами своей мохнатой клешнёй.
- Уууу, бля.. брлплрлрлпваа.. - хуета захлебнулась в жиже и чуть не подавилась. Голос шёл прямо из тёмной ямы сортира.
- Че-е нахуй.. страшно-о??!!!
- Страш-ш-но.. - пролепетал Костян упираясь руками в пол, чтобы его не утянуло вниз и в то же время охуевая от боли в яйцах.
- Отпусти-и! Больно же, ёбана!

Блядь, Борменталь, держи его, падлу, крепче! Телом к столу прижимай! Недолго уже, я щас.
- Он сука кусаться пытается! Вот ёбаное пидрище шерстяное! Профессор, давайте въебём всё-таки ему снотворного.
- Да вот ещё. Не люблю так. Я старый московский студент, отказывать себе в столь малой хуйне не привык. Лучше мы, голубчик, отправим Зину к старику Гольданскому, пусть тот изготовит валенок шестидесятого размера. Как раз подойдёт. Лапы блядь! Лапы держи!!
- Ах ты упырок мохнатый! – Борменталь навалился на животное, сдавливая ему одновременно шею и выкручивая лапу. – Профессор, ёбаный ты гипофиз, давай уже скорее, чо ты возишься-то?!!
Преображенский выпрямился в струну, замер на миг, перекрестившись на иконы в углу, и с шумным выдохом отвалился от распластанного на операционном столе пса, на ходу заправляя опадающую лиловую плоть в добротные серые брюки.
- Сколько сегодня?
- Ф-фу, блядь! – Борменталь потянулся, хрустнув какими-то костями в спине, и взял с секретера хронометр, - Четырнадцать с четвертью минут, профессор! На сорок пять секунд быстрее вчерашнего результата!