Главная страница » Анекдоты » МегаАнекдоты пятницы!

приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может.
Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал!!!...

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

он: я два сна видел. один военный, один про нас не скажу какой.
она: нет?? тогда расскажи военный..
он: ну это был крутой боевик, рассказать хорошо не получится, лучше сама его посмотри
она: хм)) у меня ж его нету.. скинешь??
он: надо спать на одной подушке, тада удасться перекачать
она: фигасе.. чё придумал..
она: по блютусу, или фтыкать в меня чё-нить бушь??

Сидят Сталин и Жуков, обсуждают план наступления.
Сталин: надо увеличить количество солдат и быстро взять цель.
Жуков выходит из кабинета и говорит "Вот черт усатый, сколько людей положит".
Услышал это Л.П. Берия, вошел к Сталину и рассказал.
Сталин: Вернуть Жукова.
-Товарищ Жуков, кого вы имели ввиду, говоря "черт усатый"?
-Гитлера
-А вы, товарищ Берия?

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Седня в универ одногруппник пришел, Олег, который много пропускает. Диалог его с преподом:
(П)-Ну что, где был?
(О)-В больнице лежал.
(П)-Ааа, бандитская пуля?
(О)-Эээ... Скорей, бандитский творог...

В школе учитель задал задание ученикам узнать ''что такое логика?'' Вовочка приходит домой и спрашивает у отца: -пап, в что такое логика? Отец: вот у тебя спички в кармане есть? (В)-есть. (О)-значит ты куришь. Логично?(В)- логично (О)- а если ты куришь значит ты и пьешь. Логично?(В)- логично.(О)-а если ты пьешь, значит и е*ешься. Логично? (В)-логично. (О)- а если ты е*ешься, значит ты не пи*орас. Логично? (В)- логично. Приходит Вовочка на следующий день в школу, его учитель спрашивает: ну, что такое логика (В)- вот у вас есть в кармане спички? (У)- нет. (В)- значит Вы пи*орас!!!!!!!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
- А не *бнет?
- Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!!

Сидит мальчик в песочнице.Вдруг из окна 6-ого этажа вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.Мальчик смотрит на него ошеломлённо,а тот говорит:
-Слушай парняга,сейчас воон с того окна будут вылетать мужики,а ты будешь их считать.Хорошо?
-Хорошо...
Через 5 минут вылетает в песочницу падает мужик.
-Раз,-считает мальчик.
-Погоди парняга,не считай-это опять я...