Главная страница » Анекдоты » МегаАнекдоты четверга!

Дорогая редакция!
Начитавшись боянов о муже, который все время хочет секса, да и вот сейчас, извините за неровный почерк... мой муж решил претворить его в жизнь. Теперь во время каждого телефонного разговора он заставляет меня учащенно дышать и говорить срывающимся голосом. Но как только я положу трубку..,
он прекращает!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне,
я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

В общем, садится мужичёк в такси , говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, *ля.
- Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:
- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х*й!
Подходит ко второму таксисту, говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.
-Пошёл на х*й!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали...
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, м%даки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек

семья острийца.
- Пап! Расскажи перед сном анекдот....
- Хорошо, закрывай глазки, слушай...
- Боян!
- Правда? Тогда вот такой......
- Тоже боян!....
И после десятого "бояна" -
- Все, спать! Никаких тебе анекдотов! Сколько раз можно говорить:
Я запрещаю тебе смотреть перед сном Острие!!!

– Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию
бывших зэков.
– Хороший ход! Теперь в частях будет господствовать закон – ефрейтор в
законе, сержант в законе, капитан в законе…
– Да, а Устав заменят на Уголовный кодекс!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Воскресенье. 6-30 утра. Под окнами какой то бухой дебил вызывает на связь какую то Маринко.
Причем, козлина, вякает с равными промежутками времени.
Сначала слышу как соседи подают голоса, типа "иди на йух отсюда дай поспать".
Выхожу на балкон и вижу, что кто-то в него швыряет картошкой, мимо.
Он такой радостный ржёт и начинает орать, мол теперь он себе обед сварганит,
живописует гад... И тут на соседнем балконе появляется мой сосед и со словами
"На,сука, запей" опрокидывает на ханыгу ведро воды. Прямое попадание.

xxx: Э.. Народ, а где наш сервер COD?
yyy: А.. Видима товарищ ушел и забыл его запустить
zzz: Вот негодяй!
ууу: Ты в слове "пидорас" 7 ошибок сделал :)

После секса.
Она: -Тебе хорошо?
Он: -Мне хорошо!
Она:- Хорошо тебе...