Главная страница » Материалы за Декабрь 2008 года

Иммануил Кант проснулся от тяжелого скрипучего храпа. Храп исходил откуда то снизу и, казалось сейчас расколет на несколько равных частей его умную голову. Смерть мозга от храпа- чрезмерная жестокость – подумалось Канту.
- Зато люди увидят, мой мозг, - прохрипел он, приподнялся на локте и…. тут же грохнулся на пол с весьма большой высоты.
- Ну что же это такое… Что это за мистические падения?- он потер ушиб, ударил ногой в стоящую перед ним кровать с огромным балдахином (он готов был поклясться своим любимым персиковым жабо - вчера вечером кровати не было)
Лежащая на полу, снятая со стены шкура медведя начала ерзать, стонать, и ругаться. Затем шкура раскинула лапы, нутро обнажилось, и на свет показался вчерашний собутыльник, старый добрый друг Иоганн Бах…
- Моня? Оооох…. Ну и вонь…. поссать бы…. Пиво где? Ты вчера обещал пиво – хриплым голосом спросил Бах.
- Я обещал? Позвольте, уважаемый Иоганн Себастьянович, я не помню как я оказался на балдахине этой кровати, и вообще я не спрашиваю, откуда она здесь взялась и заметьте, даже не утруждаю вас вопросами о мистической природе происхождения обладательницы чудного Баса-профундо, сопровождавшего наш сон всю ночь…., а вы говорите пиво..

Вдруг дверь отворилась, и на пороге появился слуга Иммануила Канта - Гюнтер с бочонком пива в руке и солеными гренками на подносе. Но не это поразило Канта больше всего:
- Так. – Иммануил поморщился, долгая ругательная речь с первого раза не могла вырваться через хоть и умную, но чрезвычайно больную голову.
- Так…- Слуга поставил бочонок на резной дубовый стол, предварительно расчистив его от всяческих париков, кальсонов и прочих предметов туалета.
- Так…. Гюнтер…. – все же начал Кант, - признавайся – откуда у тебя мое любимое жабо.
- Вы вчера мне сами его вручили, приказав на утро заказать бочонок баварского эля.
- Нет, нет. Нет не может быть. – Кант крутил головой и морщился, хотя уже начал предпринимать попытки подняться и двинуться в сторону бочонка. – А из чего пить –то?
Кант, не смог перебороть гравитацию и как тяжелый бурдюк плюхнулся обратно на пол, корчась и стоная.
- Будь этот Ньютон проклят…

Витек Вагранин был пареньком не то чтобы ебанутым, и даже не тормозным, а просто "не-таким". Когда большая часть студентом разбредалась на "выпить-закусить- попиздеть – поебаться" Витек автономно учил "Геологию". Водки он не пил, вообще ничего не курил, на девушек смотрел только как на сокурсниц. На курсе шутили: " У Вагранина есть одна большая любовь – геология. И ей он изменяет только с топографией!".
Несмотря на то, что парень он был завидный, можно сказать красавец, среднеземноморский тип: слегка вытянутые черты лица, смуглая кожа, темные, густые и длинные, до плеч, волосы, в меру накачен. Ко всему этому начитан, эрудирован, неплохо играл на гитаре.
Но он был одинок и по-своему несчастлив. Женщину ему хотелось, иногда до мозолей на ладонях, но перебороть свой недавноприобретенный комплекс ему не удавалось. С любой девушкой он мог разговаривать до опизденения долго,но как только разговор переходил на личности, он как в старой песенке краснел, бледнел, закруглял разговор и позорно съебывался. И нас и его это жутко нервировало. Прикиньте, человеку уже 19 лет, а он еще девственник.
Как-то раз мы даже привели ему "дежурную" и пообещали ей бутылку хорошего армянского коньяка, если разведет его на поебаться. Коньяк мы допивали одни, злые и сломленные.

С чего все начилось...
Абитура заезжала в общагу с шутками-прибаутками и с щемящим чувством свободы. "Вот оно! Все что нельзя было теперь можно! Одни! Мы взрослые!" - и вся остальная, подобная хуйня, которая сейчас, по прошествии энного количества времени кажется именно хуйней. В числе прочей абитуры в общагу заехала небезынтересная девица с личиком маленьким, но довольно уродливым, похожим на морду бульдога, кеглеобразным телом и склонностью к эпилепсии.. Но нет худа без добра – видимо побочным симтомом эпилепсии у нее была неуемная страсть напоебаться. Причем ей было абсолютно монопеннисуале где, с кем, когда и сколько. Инициатива чаще всего исходила от нее. Непонятно почему прилепилась к ней кликуха Дюймовочка. На дискотеке ,бывало, она тебя снимет, пойдешь с ней на лестничный пролет, руку в пизду сунешь – а там все уже такое липкое и течет, что даже дурная мысль закрадывается про брезгливость и вендиспансер. А потом отгонишь от себя этот бред, упрешь Дюймовочку руками в стену и начинаешь поршнем сперму по трубопроводу гонять. А мимо пацаны по лестнице ходят, "привет-привет". А что, дело привычное,знакомое...

Впереди много праздников, пьянства и веселья!
Надеюсь, что после всего этого безобразия, вы не будете выглядеть, как герои этого поста!

Смотреть дальше...