Главная страница » Материалы за Сентябрь 2008 года

 

Загрузка ссылок...

Загрузка ссылок...

 

 

Женское обрезание в африке! (фото). ЭТО ПРОСТО ЖЕСТЬ!!!

 

Две девочки отлично прододят время! Класс, пилотки зачетные!

 

10 мужиков изнасиловали двух девочек... Бедные девчата...

 

Деревенская шалава Всем дает...

 

Блядская вечеринка (67 фото)! Ипуцца все!:-)

 

Сказка про репку (видео) Новая версия!:-)

 

Лесбиянки извращаются (видео). В попу вибратором!

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семёнов
- Простатит?
- Нет, Николай.

 

Собрались как-то на пикник на речку крокодил Гена, Чебурашка и Шапокляк. Взяли выпить, закусить, покурить.
Посидели, закусили, покурили...
Чебурашка прыгает вокруг - Ген, давай еще покурим, ну давай, а?
- Слушай, Чебурашка, давай отдохнем, полежим, а вечерком ещё покурим...
Чебурашка не отстает...
Шапокляк спрашивает у Чебурашки:
- А ты плавать умеешь?
- Не, не умею...
- Слушай, крокодил, собери травку и сплавай вон на тот остров, там и оставь, а то этот ушастый не отстанет.
Крокодил Гена так и сделал.
Лежат, значит, отдыхают, вдруг слышат крик Чебурашки:
- Гена, я плавать умею!...
и через пару минут
- Гена, я умею летать!...

 

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

 

Мальчик Вася был совершеннейший дурак. Ему даже его отец не мог ничего объяснить, а Васин отец вообще-то очень понятно объяснял, потому что был учителем физкультуры в школе. Само собой, Василий в этой же школе и учился, хотя многие учителя от него мучались и плакали – но отец Васю любил и из школы прогнать не давал никому, даже завучу. Когда Вася повзрослел, его военный комат в армию забирать начал. Васин отец перепугался и собрал всех родственников на семсовет.
- «Что ж такое! Вот заберут нашего Васеньку в армию, дадут ему автомат, а он тут же кого-нибудь из него застрелит, и хорошо, если сослуживца или там, командира, а если себя?» – волновалась Васина мама.
- «Да, да, обязательно застрелит – на той неделе он в тире отличнику, Грише глаз ружьем выбил», – радостно согласился Васин дядя, преподаватель НВП.
- Ну, вот! Видите?
- Надо было девочку рожать, девочек в армию не берут,– сказал дядя военрук.
- Ну, знаешь ли, мне в роддоме особо выбирать не приходилось – возмутился папа – что вынесли, то вынесли.
- Хватит, - почему-то рассердилась мама. – От вас толку никакого, только ругаетесь постоянно. Мне придется задействовать свои связи.
А мама у тупикового мальчика работала медсестрой в школьном кабинете и имела множество знакомств среди разных медицинских работников. И Васю повели к одному медицинскому светилу.
Светило тупиковому Васе обрадовалось. – «У меня тут как раз мозги есть очень умные, вон там в баночке. Я их изъял секретным медицинским способом у одного доцента, и очень хочу посмотреть, что получиться, если их еще кому-нибудь присадить». Сказано-сделано: Васе присадили мозги одного доцента, и медицинское светило воссияло еще больше, потому что бывший Вася сразу стал даже умнее, чем бывший доцент.

Сегодня я хочу поведать фтыкателям, как правильно нужно бороца со всякими рэкетирами, ОПГ и прочей незаконной пиздобратией, если вдруг они вам встретяца на вашем жизненном пути. Их убийственные методы я испытал на себе буквально вчера, когда шёл домой с тренча и должен сказать с честью вышел из ситуации.
В общем слушайте. Выхожу я из спортзала, где второй год занимаюсь каратэ или кекушинкай не помню бля. Голова у меня в последнее время соображает неважно из-за частых попаданий в неё различных частей тела соперников. Выхожу и смотрю погода преотличная, дай думаю прогуляюсь по ночному городу, может тёлку увижу зачётную в короткой юбке, да хоть вздрочну на ночь глядя. Тем более в голове у меня сегодня звенело тише обычного, потому что тренер показал нам охуенный приём - «уклон» называеца. Суть его заключалась в том, что ебло не всегда должно отражать удары, оно может уворачиваца от них вправо или беспезды влево. Но не об этом речь.
Значит пиздую я по городу и вижу такую удручающую картину. Ни одной пелотки в короткой юбке не радует мой глаз!!! Думаю во дела, где пелотки? Неужели придёца опять драконить на Дашу с баскетбольными мячами вместо сисек из 3- го подъезда? Хуй думаю, найду. Но вдруг резко вспоминаю, что вчера по ящику сказали, чтоб тёлки по вечерам не тусили, потому как их всё время насилуют. Праведный гнев начинает сотрясать моё тело. Думаю вот блять уроды, они ебут пелоток непрерывно, а мне даже вздрюкнуть по человечески нельзя. Ну думаю пизда вам насильники. Хоть одного увижу завалю.
Иду решительно дальше и вижу на остановке стоит красивая пелотка в короткой юбке и возле неё чухаются в урне два немытых бородатых уеблана, явно задумавших её изнасиловать. Ни хуя себе думаю, решили устроить «пати» упыри. И я решаю вступица за беззащитную пелотку. Подлетаю к ним и ору.