Главная страница » Анекдоты » МегаАнекдоты среды!

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

 

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница.
- А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно
- как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

 

 

 

 

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.

 

Школа. Классный час. Учительница беседует с детьми, кто как живёт,
профессия родителей, есть ли в семье достаток...
- Маша, ваша семья живёт в достатке?
- Да! Мама работает проституткой, денег хватает. Не жалуюсь!
- Саша, а ты?
- О да! Папа - гаишник. Денег тоже хватает!
Вовочка грустит...
- Вовочка, ну а у вас как дела в семье?
- Да... Папа трудится дальнобойщиком... Устаёт... Если бы не было этих вот
проституток и гаишников, мы бы тоже жили в достатке!!

 

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

 

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, бл@дь, такую х@йню написал-то?!!

 

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

 

Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

 

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!

 

- Сколько можно пить на $50000?
- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет
недолгой...