Главная страница » Анекдоты » МегаАнекдоты вторника!

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

 

Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.

 

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

 

 

 

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. - Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!

 

Сын нового русского читает стишок:
- Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.

 

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

 

Пришли три пидора на футбол. Сидят рассматривают игроков, слюни пускают.
Первый:
- Вы знаете, мальчики, у меня кажется только что появилась мечта. Хочу отдаться вон тому чёрненькому, что на воротах справа.
Второй:
- Тоже мне мечта! Это фигня, а не мечта! Вот я мечтаю отдаться вон тому дяде в полосатой майке прямо здесь, посреди поля! Вот это мечта!
Третий:
- И это называется мечта? Да фигня всё это!! Вот у меня действительно МЕЧТА! Вы только представьте: выхожу я на поле, отнимаю мяч и веду к воротам противника. Обвожу одного, трибуны - ВАУ! Обвожу второго, третьего, трибуны -ВАУ! Пробиваю по воротам... штанга, трибуны - А-А-ХХ!
Мяч рекошетит мне в ноги, бью второй раз... перекладина! Трибуны А-А-А-ХХХ!!
Добиваю рекошет головой - АУТ! Трибуны скандируют:
- ПИ-ДОР! ПИ-ДОР!
А я хожу по полю и кланяюсь, кланяюсь!

 

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на
столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и
говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

 

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Hу давай, валяй. - Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Hу и ???
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера
по телеку это сказал - ржал весь зал.

 

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".