Главная страница » Анекдоты » МегаАнекдоты понедельника!

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб".
Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб"
Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее
"большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название -
иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не
е*ет".

 

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

 

 

 

 

Я у любовницы - жена моего сотрудника (потому и взял его на работу).
Муж на ночном дежурстве.
В самый ответственный момент в окна свет фар (частный дом).
- МУЖ!!!!!!!!!
- Ты сдурела! Он в ночь!!!
- Он иногда срывается....
Я в шкаф....
Вся моя одежда под кровать.
Она кинулась в прихожую прятать мои вещи.
Сижу в шкафу, в щелку видно кухню. Эта сволочь жрет ужин. Эта скотина
решил посмотреть хоккей. Я в одних часах. На часах стоит будильник (на случай если засну, домой ведь тоже надо). Звонит будильник, я чуть руку себе не откусил (в темноте не мог нащупать кнопки и ртом прикрыл). Слава
богу, муж не услышал. Жена его призывает к совести, отправляет на работу.
Он говорит, что ему нас@рать на шефа (на меня). Через два часа уехал....
После отъезда подружке не до секса....
Я прямо от нее на работу с проверкой. Этот гад докладывает, что все в порядке. Я ему: "Где ты п@дла был? Куда ездил?" Удивленые невинные
глаза: "Шеф! Я ни шагу отсюда! Кого хошь спроси!" Как этой гадине объяснить, что я в его шкафу сидел и все видел?
Мужа не уволил, понятное дело.

 

Пьяный вваливается в аптеку.
-Ган#он мне!!!
Аптекарша:
-Мужчина, что ж вы орете-то?! Подойдите, скажите тихонько, на ушко...
- На х@й мне надо!!! А не на ушко...

 

- Доктор, сделайте мне укол от бешенства.
- Что случилось?
- Меня теща поцеловала!
- Срочно в реанимацию!
- Доктор, если я выживу, я перепишу на вас завещание!
- Да??? Не бойтесь, я сделаю все возможное!

 

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета х**вая, значит жену на воле е**т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал секс втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

 

Ресторан. Официант приносит посетителю счет. Посетитель проверяет и говорит:
- Не пойму: салат стоит 10 гривен, коньяк стоит 50 гривен, а всего 100 гривен... Как же так получилось???
Официант (раздраженно):
- Ну не получилось!