Главная страница » Анекдоты » МегаАнекдоты понедельника!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

 

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

 

Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
- Стоять! Что в чемодане?
- Пока не знаю...

 

Идет по тайге бурят и видит как геологи собирают бурильную установку, подходит и спрашивает:
- Геолога, а что этой штукой делают?
- Что, что - бурят!
- Э, геолога, не обманывай, я знаю как бурят делают!

 

 

 

 

Чебурашка с Геной поднимаются по ступенькам с чемоданами. Чебурашка говорит:
-Гена, давай я понесу чемоданы, а ты меня?
-Ладно! Уговорил, извращенец!

 

Сидит золушка перед компом с Вистой и ХР в одной папке и горько плачет.
Тут прилетает фея и говорит:
-Мля, Золушка, ну ты и блондинка! Сделай сортировку по дате, делов на 5 минут
не могла же мачеха одновременно их ставить! И вали клубится! И презики не забуть, чтоб такие как ты поменьше размножались!

 

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Hикто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но нахрена мы брали с собой эту лошадь?…

 

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

 

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут…
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете …
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли …
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: “Эх! … твою мать!”
- М-да… А что? Это, знаете ли, даже свежо, так… Близко к народу…
Только, я Вам скажу, Вы это “Эх!” выбросьте - цыганщиной отдает!

 

Спешиал для деда Мазая!!!
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны …
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!