Главная страница » Анекдоты » МегаАнекдоты четверга!

Мудрость — это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало
называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

 

Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...

 

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

 

А еще вчера дракона видел. Обычный такой дракон, с крыльями и гребешком. Но не комнатный. Правда весь такой накрученный, моддинг, литые диски и даже прокладки от олвейс. И шел за мной по улице. Во, думаю, фигня, нашел себе девушку, пижон. Не, нифига!. Догнал меня и спрашивает:
- А чего это Вы тут шляетесь? А то укушу!
Ну я дал ему чипсу и спросил: есть ли в жизни совершенство? Очень он удивился. Тебе, грит, все мало? Ты на меня посмотри. Меня кажда сволочь обидеть может. Потому и бегаю от таких. Стало его жалко. Купил ему пиво, сели на лавку, разговорились. Он говорит:
- Ты видно нифига не понимаешь в драконах (ну ёлы, чо мне). А мы, грит, существа нежные и чувствительные. И кашлять умеем.И размножаться. Но некоторые сволочи!.. Тут я его оборвал. Знаешь ли ты, рептилия, сколько мы, люди, для науки сделали?! Аж обиделся. А он - да насрать на вашу науку. Где я и где вы? Вообще-то да, подумал я. Драконы там, а наука здесь. Или наоборот. Фигня какая-то.
Вобщем в шахматы он меня обыграл. А я его в пиве. Обещали созвониться.

 

отмазки по поводу невыполненного домашнего задания
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели

 

- Сын мой, приветствую тебя у врат рая! Ибо...
- Выпить есть?
- Не, не положено... Э, ты не богохульствуй!
- Сбегай к Харону, я тебя как брата прошу. Сам, что ли, не русский?
- Мы тут многоконфессиональная братия... Сколько?
- Пару пузырей нам, Богу тоже парочку, ну и, там, по обстоятельствам, ящик. Сбегаешь?
- Куда, нафиг! Там же Стикс!
- Да я подожду. Не ссы, кореш, бум в ботву.
- Искушение есть Богу противное... Чем платим?
- Мы ребята крутые, освободим его от рабства.
- Ты охуел? Ты сам уже в жопе!
- Ты за бухлом идешь?
- Блин! Иду. И обещать ему вечную свободу?
- Не вечную. Но свободу. Слуш, не томи, шлепай уже. Блин, даже перед вратами нет совершенства!
- Пива брать?
- Может тебе еще про воблу сказать?!
- Ладно, уговорил. Где еще я такую компанию найду... Еще бы...
- Бабы на подходе. Банька горела славно.

 

Общага, мужской этаж. раннее утро.
В кухню, полную невыспавшихся студентов вваливает еще один:
- Мужики, кто нибудь видел как из моей комнаты утром вышла обалденная блондинка с длинными ногами и вот такой грудью!?
Слегка прибалдевшие кореша:
- Нееет, не видели....
- Нет? Ну значит таки приснилась.

 

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

 

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.