Главная страница » Истории » Аццктй пепелац :)

Друзья, вашему вниманию предлагаеццо повтыкать на новость из мира авиатехники и вапще сцуко приобщицца к прекрасному, в виде государственных Непальских авиалиний.
Как все уже поняли, речь у нас севодня пойдёт о высоких шопесдетс технологиях и ниебическом прогрессе в области авиацыи в целом.
Итак, всё началось, как это обычно и бывает, из-за сущего пустяка – у государственной авиакомпании Непала внезапна пошла по песде ровна половина их самолётов. Ну в том смысле, што сломался один из двух летающих пепелацов “Боенк-757”. Ну то ли коротнуло там у них што-то в електропроводке, то ли отвалилось штото из ненужного – неизвесно кароче. Но лайнер блять катигорически и наотрез ни захотел вдрух летать, о чём незамедлительно и соопщил предупреждающей надписью на дисплее: “Алярм, сцука, и аттэншын!!! Лететь ни могу, идите нахуй!!!”
“Ну йоптвайу, блять!” – нидвусмысленно ахуела администрацыя аэропорта города Катманду, когда несколько сотен чернажоппых непальских пассажыров выкатили им предъйаву, мол: “Лететь хатим! Чините самалёт, педорасы, быстрее!!!” Ну, хулежь делать, надо чинить, а то веть и правда сограждане атпиздить могут – здраво рассудила администрацыя, посли чево срочно вызвала в аэропорт главнова в Непале чинильщека самолётов.

 

 

Прибыфшый по вызову авиатехнек, который на самом деле был просто местным шаманом, недавно купифшым по инторнету диплом инженера “Рижскова Краснознамённова Института Инженеров Гражданской Авиацыи”, немедленно паднялсо на борт захворавшэво воздушнова судна. Безуспешно патыкафшысь для ночала в двери туалетных комнат, наш авиаинжэнер-самаучко наканецто нашол дверь в пелоцкуйу кабину и, гордо развалифшысь в кресле первова пелота, принялсо за асмотр бартавой электроники.
Мгнавенно ахуев от обилея цветных лампочег, натпесей, тумблеров и прочех диковенных хуйовинок, наш “инжэнер” впал в прострацэю и одновременно понял, што есле он нипачинет этот пепелац, то ево просто атмудохают всем экипажэм и атпиздят со всем цынизмом. Кароче, надо было как то срочно выкручиваццо и генеальный выход был найден. Сосредаточенно наморщив ебло и важно надув щёки наш шаманский гений с пафосом произнёс:
“Тут сцуко наука бессильна! Это нихуйа не паломка, а диверсея штояебу!!! На самолёт ктота наложыл страшнуйу порчу и калдунство!” При этих страшных словах технаря командир воздушнова судна запречетал в голос и разрыдалсо с саплями, а штурман дажэ обосцал от страха перед тёмными силами идолов форменную набедренную повязку.
”Но не сцать блиа!” – покосифшысь на лужу под штурманом, заявил наш инжэнер шаманских заклинаний. ”Есть один выход! Надо срочно принести жэртву богу неба Алкаш Байрабу и порча будет снята!” – закончил свою речь шаман и гордо нахохлился. Ну тут канешно паднялсо шум и гам. На взлётную полосу срочно притащили двух казлов (жывотных с рогаме, а не из местных жытелей – прим.афтара), каторых нидолга думая со вкусом угандошыли прямо возле авиалайнера. Между тем, пака длилось жэртвопринашение, хитрый шаман лофко выдернул пару проводков из бартавова кампьютера аццкаво авиалайнера и предупреждаюсчая натпись пропала.
”Ну вот и паченилесь, бу-га-га-га!” – абрадовался жулег и ебанул бегом по трапу принимать гонорар и благодарности от администрацыи аэропорта. В скором времени авиалайнер взмыл в воздух, неся на борту полторы сотни патынцыальных смертнеков. Хэпи-факин-энд блиа!