Главная страница » Материалы за 31.07.2007

Без комментариев :)

Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Все о звездах: новости, эротическое фото и видео, скандальные факты из жизни!
Портал для мужчин

Девки отжигают в клубе!	ХХХ фото из ДОМа-2!	Девки в душе!
Фотографии с нудисткого пляжа	Частное фото	Девушки развлекаются
Вечеринка в бассейне	Блондинка на природе	Потрясная девушка!

Как только люди идут на такое???

В тесноте, да не в обиде :)

Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила .

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрос:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

 

Самолет проторанил машину!!!

Смотреть дальше...

Пыркаю, значится, по М4 (ака новая каширка) с дачи, везу праведными трудами набранный таз черной смородины и хорошую миску малины и медитирую на тему, что надо бы еще по дороге купить водки дабы малину замочить и что (цензор устал) эту (....)смородину еще (....) полночи (.....!.....!.....!!!!) и что надо бы извести эту напасть с участка напрочь вовсе.

И прошляпила за этим увлекательным занятием мирно пасшихся на травянистом разделителе козлов инспекторов ГАИ.

Опущу подробности торга несостоявшейся сделки о продаже мне мифических цифирек с донышка напоминающего термос для супа устройства. Но инспектор явно заобиделся и решил устроить досмотр с пристрастием по всей строгости закона. Таз смородины в багажнике вместо миски герика, пары икон и пятка стволов поверг его в тоску и еще больший скепсис. Он задиктовал с техпаспорта кому-то в рацию ВИН и получил удивительный для меня ответ 5-11, что, насколько я помню, в переводе на наш русский означает, что машину не ищет не Интерпол, ни хозяин с органами, ни таможня. Или, что то же самое на языке сотрудника ГАИ - "бабланедадутна".

Но наш инспектор оказался человеком дотошным и решил сверить вин из техпаспорта с вином на панели под ветровым стеклом, для чего потребовал открыть капот.

Лирическое отступление - вы наверное видели, что вин предваряет выбитая звездочка (*)? Ну и в конце такая же. А между ними вин. Казалось бы ну звездочка. Но оказывается, все не так просто.

В квартире было жарко и неопрятно. Нельзя сказать, что полнейший срач, хотя многие женщины со мной бы не согласились. Не знаю… Не так уж всё и плохо на мой взгляд. По крайней мере, с люстры не свисали грязные носки, и ладони не прилипали к разлитому на диван варенью. Кореш наигранно суетился, изображая гостеприимного хозяина. Он бегал на кухню и обратно, умильно накрывая на стол. Впрочем, с понятием «стол» я тоже погорячился. Две табуретки, которые в молодости имели благородный белый окрас, стояли рядышком. На них и водружалась всяческая еда. Селёдка в пластмассовой коробочке, салат магазинный из морской капусты (гадость, но полезно), хлеб, минералка…
На горячее планировались пельмени, которые товарищ и приволок прямо в кастрюле, слив воду и добавив пару недетских кусков сливочного масла. Затем он щедро полил их соевым соусом, уксусом и посыпал перцем. Счастливый выдох. Можно приступать. Основным блюдом на ужине предстояло быть водке. Зябко заснеженная бутылка размером в 0, 7 была принесена из морозилки и торжественно установлена между двумя «полтинничными» рюмками. Друг (Д) резво свернул ей голову, и тягучая жидкость заструилась подобно оливковому маслу точно в предназначенные ёмкости. Я (Я) открыл минералку, поскольку хоть и не любил запивать, но было тупо жарко, и организм требовал жидкости.
Первая пошла, как дети в школу. Горячие пельмешки усиленно жевались с открытым ртом и придыханием, хоть как-то не позволявшим сильно обжечь нёбо. Не прошло и минуты, как кореш с сосредоточенным выражением лица опять схватил пузырь. Вот теперь можно и поговорить…

Я: Камрад, а тебе не кажется, что ты слишком много бухаешь… в последнее время?

Смотреть дальше...