Главная страница » Анекдоты » МегаАнекдоты четверга!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...

Встречаются два гея:
-Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИ**РАС???!!!!!!!!!



Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

МА: ...не знаю - я же не гадалка
Вит: Нет??? А кто же ты?
МА: Я - фея!!!
Вит: Ну, тогда нафеячь мне что-нибудь)

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он...

Холмс - Ватсону:
- Я знаю, что Вы вчера ели докторскую колбасу.
- Но. Холмс, как Вы догадались?
- Это элементарно, Ватсон, Вас колбасит!

я- привет погуляем?
она-не так быстро, давай сначала пообщаемся в нете.
я- окей давай
она- привет как дела?
я- все шоколадно.
она- ну давай завтра в 14.00 погуляем

Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.

Конец XV века. Последний день татаро-монгольского ига. Сидит старый дедок, починяет лапти. С печи приподнимается Ваня и сонно спрашивает:
- Дедуль, чего в мире нового-то.
Дедуля отвечает:
- Иго у нас.
-Иго?!
-Да, сынок, иго. Вот, почитай, завтра уж триста лет, аккурат, будет.
Ваня, падая обратно на печьку, ещё более сонно говорит:
- Ты мне, дед, завтра-то напомни про это иго.
- Ванюш, ты, никак, свергать иго надумал?-удивляется дед.
-Ты чё?! Триста лет - это ж отметить надо. Вот и будем.

Не знаю, почему кондукторша в троллейбусе привязалась к этому мужику, чем ей не понравился его месячный проездной. И так его разглядывала, и этак, в конце концов спросила:
- Где вы его купили?
Мужику это всё тоже порядком надоело, поэтому он не долго думая ответил:
- Где, где... В магазине. В секс-шопе. Потому что драть такие деньги за проездной на одну марку и к тому же только по рабочим дням - форменное бл#дство.

Собиpается интеpнетчик в пеpвый pаз сексом заняться, лежит с подpугой,
смотpит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подpуга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где пpосто баннеpы...

Загрузка ссылок...

Загрузка ссылок...