Главная страница » Материалы за Март 2007 года

Начинаем подбирать для своих подруг :)

Привет народ!
С пятницей!
Хорошим всех выходных

КАК БЫСТРО НЕ КОНЧАТЬ ?
Все о звездах: новости, эротическое фото и видео, скандальные факты из жизни!
Пиво - для улучшения потенции и продления жизни
Приключения молдавского трансвестита в Израиле
Портал для мужчин
Ваша ссылка здесь от 7,5$ в неделю!

3D Секс-картинки!	Секс в ДОМе-2!	Частная вечеринка!
На черной простыне	Блондинка в лепестках роз	XXX-party в Болгарии!
Классная вечеринка!	Частное интимное фото!	Женская групповушка:-)
ХХХ эротика	Fergie в бикини	Юная девушка в душе!

Смотреть дальше...

А девушка помоему накачанная слегда :)

Реклама:
- Я пользуюсь красками "Лонда Колор" - неповторимая цветовая гамма + уход за моими волосами.
- "Лореаль Париж" - блеск и сила моих волос.
- "Велла" - и вы великолепны.
- "Ярославские краски" - покрасил и забыл!

Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
- Тьфу , опять волосина попалась.
Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
- Наташа! Мы же кушаем!!!

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .

Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?

 

Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней помощи.
Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными креативами на албанском!

Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не понадобились…
Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко ловил их, когда они вываливались обратно.
- Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство?
- Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не обманули, - А я, знаете, не пью.
- То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего??
- И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того, чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать, что не пьешь…
- Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик.
- Ну, вроде того, - сознался я.
- А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так! Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть, слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать… Капитана рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем выражение «на пальцах» обрело для меня новое значение) и что делать во время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что «эт самое так» произносимое вместо привычного «бля» засорило мне мозги настолько, что я сам начал так говорить.
Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор. Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал:
- Эт самое так… Ну чаво? Ёбнем?
- Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.

Может объявить конкус на того, кто это повторит?

Кто бы мог подумать, что у одной девушки может быть столько тараканов! Такое ощущение, что они полностью захватили ее разум и управляют ею. И это уже не девушка и ее тараканы, а тараканы и их девушка.

Теплым весенним вечером я прогуливался по улицам нашего славного города. Настроение отличное. Не хватает одного – красотки рядом. Но с этим у нас не проблема: я конечно не гуру, но с девушкой познакомиться талантов хватит. И вот я вижу, идет мне навстречу девушка. Вся такая легкая, весенняя… Грех пропустить.

- Девушка, я заметил, что Вы меня заметили. И я хочу заметить, что Вас я заметил тоже.

Обычно от такого «замечания» девушки улыбаются. А эта, наоборот, посмотрела на меня испуганными глазами и прибавила ходу.

- Девушка! Куда же Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите, – кинулся я ей вдогонку. – Вы спешите? Давайте я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?

Но девушка даже не посмотрела в мою сторону, продолжая уверенно идти вперед.

- Девушка, неужели вы меня не слышите? Как не повезло: родиться такай красивой, но абсолютно глухой.

- Молодой человек, что вы ко мне пристали? – она резко остановилась и грозно посмотрела на меня.

- А какой у Вас чудесный голос! Он компенсирует вашу глухоту. Девушка, ну давайте, давайте знакомиться, произнес я, подражая Карлсону.

И тут вышел первый таракан.

- Я с молодыми людьми на улице не знакомлюсь, - сказала она и пошла дальше.

Я снова догнал ее.

Смотреть дальше...