Главная страница » Истории » Пару историй

Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет... Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда это было "изделие №2". В них потом наливались ведра воды, они надувались, подбрасывались недругам... В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению - отрочество (советское). А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки. Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки.
Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из инструкции по применению, примерно такие: "введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт". Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену...
Жуть.
Антисексуальная такая штучка, однако.
Противозачаточная - однозначно.


Эту историю мне рассказала одна знакомая.
Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую
процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь -
плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом
понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю..
у Юли уже отвалился..

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки. Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой человек выходит. В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач идет и обращается к ней:
- Ну что же вы девушку в краску вводите.
- Да она там не одна была. С молодым человеком.
- Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!

Забрел я как-то на один сайт, посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации. Я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х..". Результаты просто убили меня! Далее цитирую: "Результат компьютерного фоносемантического анализа слова "Х..". Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:
мужественное, низменное, страшное, шероховатое, печальное, пассивное, короткое, угловатое

Загрузка ссылок...

Загрузка ссылок...