Главная страница » Материалы за Октябрь 2006 года

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!

Экзамен на факультете филологии.Отвечает студент(С): на первый вопрос ответил.На второй ответил.На третий сидит, репу чешет - не знает. Тут из комиссии один старенький профессор(П) говорит:
(П)- Молодой человек, я сейчас задам вам вопрос.Овечаете- получаете 4 балла, не отвечаете- только 3
(С)-Конечно задавайте!
(П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского?
Студент думал-думал,не ответил- ушел с тройкой.Заходит молоденькая студентка(С-ка).Ну, ситуация такая же:
(П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского?
(С-ка)-Это очень просто профессор:Мне три х@я-х@йня,а вам три пи%ды-пи%дец!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

Ничего личного.
На хороших московских дорогах правят бал иномарки. Мощный движок и комфортная подвеска позволяют им ехать быстро и уверенно. Жигули и прочие уебища в этих условиях сосут в три глотки. Они как больные ревут движками, но все равно пропускают вперед даже старую бэху или тойоту. Обижаться не на что — просто машины разные.
К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины.
Возьмем типичную дорогу между Злопиздищенском и Трихуевкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие хуевые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в охуенно дорогой сервис. Подвеску берегут, днище, ну и вообще боятся колдоебин. Обладателям наших машин терять нечего. Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгая на выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очередной яме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по хую.

Ее зовут Thumbelina, живет в США, рост 44,5 см

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!

-Батя, ты Фёдора моего не видел?- сквозь сон услышал голос сына Василий.
-А х/з, где твоя зверюга околачиваеца! Ты её к батарее что ли пристёгивай, когда выгуливаешь!- недовольно буркнул он и повернулся к телевизору. В голубом экране, на белых шёлковых простынях валялась явно ничейная деужко в ляпёрдовом белье с сотовым телефоном и маняще-завораживающим голосом придавленного котёнка шептала: «Мне одиноко, позвони мне…..!». И куда тока она не прислоняла эту трубку, в конце концов, видимо не без подсказки режиссера, приложила таки её к уху.

От этого зрелища у Василия пошло явное шевеление в районе ширинки. Удивившись столь бурной реакции, он приспустил штаны и увидел….хвост, тонкий такой хвост с кисточкой на кончике. Остатки сна были разорваны в клочья суровой реальностью, как презерватив, надетый на выхлопную трубу работающего КАМАЗа. Немного придя в себя, Василий потянул за хвост, и вслед за ним показалось тельце. Это был Фёдор – тушканчик сына. Животное явно не желало покидать «норку» и отчаянно сопротивлялось, хватаясь за все доступные волосики Василия. Примерно после пяти минут борьбы и отборного мата зверь был отправлен с размаху апстену, судорожно сжимая в лапках пучки кучерявых волос.