Главная страница » Материалы за 18.10.2006

-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет!"

Мда, пришла пора, товарищи, поговорить и о скромности. Скромность - она, конечно, барышню украшает, да только где нынче в окрестном ауле отыскать барышню-то? На хер знает сколько миллионов человек окрест - одни, пардон-с, бляди. Ну или усердно оных изображающие. Выйдешь бывало, разинешь хлебало по сторонам, а разевать-то и не на что. Страшные, блядь, как смертный грех. Рожа - ну я бы даже в часы жесточайшего недоеба ей хер пососать не выделил ибо есть большая вероятность, что после такого уйду в аскезу, приму схиму и слиняю в тайгу думать о душЕ. А сия страхоила глазки свинячьи свои строит, хлебало как у буратины раззявила - думает что эротично.. Брр, бля, о чем это я? Не, ну нахер. Страшилок - в зоосад. Пусть их барсуки с кроликами трахают. Зверью все равно, а страшилке приятно.. Ну так вот, коли барышень и благородных девиц, берущих мужской хер двумя пальчиками и оттопыривая мизинец, нету нихера, то давайте и рассматривать их как они того заслуживают. Если ты, подруга, взялась своей дланью за хуй - вспомни шахматы. Т.е. взялся - ходи. А то одежку скинет, лифчик сбросит, в кровать к тебе запрыгнет - и сидит как гимназистка на первом приеме у гинеколога. Ждет-с пока ее трахать будут. Пример одной из таких "вамп": деваха прыгает почти голышом к тебе в постель и типа спит. Ну спит и спит - хер бы с ней. Но видно, что мнется и гнется, сопит, но типа гордая.

Уже подходя к двери Вера вспомнила, что забыла поставить будильник для своих сорванцов. Она тихонечко прокралась в единственную комнату, где мирно посапывали три её сына, и переставила стрелку звонка с пяти часов на семь. На всякий случай взглянув в зеркало и поправив чуть съехавший платок, она открыла дверь и вышла в прохладный коридор общаги.
Во дворе потихонечку, боясь наступить на фекальные мины, оставленные кошками и собаками, Вера продвигалась к воротам. Но там её уже поджидала мерзкая маленькая соседская собачонка, которая доставала всех своим хрипло-сиплым, но громким лаем. И на этот раз она не забыла облаять Веру. Мало того – она пыталась схватить её за ногу, но маленькая пасть не позволяла этого сделать в полном объёме. Вера припугнула собачонку, а та лишь яростней заверещала и зубами впилась в её колготы.
- С-сука, - зло прошипела Вера, пнув от злости псинку. Та отлетела недалеко и продолжала уже издалека поливать обидчицу отборно-хриплым лаем, пока та не скрылась за воротами.

В трамвайном депо возле вагона Веру уже ждала кондуктор Валя.
- Чего опаздываешь? – весело подначила она злую Веру.
- Да задолбал Василич. Никак не может нормальный вагон на смену поставить. Придётся на этом дерьме ездить. Он же скоро развалится!
- А злишься чего?
- Надоело всё. Просто надоело, - уставши ответила Вера.