Главная страница » Материалы за Август 2006 года

- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
- Да?.. А почему вы так считаете?..
- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Обнажённая девушка загарает в саду.Два комара летают над ней и спорят,из какого места пить кровь:
- Мне всё равно,-говорит один,-Только давай скорее начинать!
- Мужчины мы или как?!-возражает второй.-Будем пить из эрогенных мест.Нам всё равно,а ей приятно!

Бал.Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
- Поручик!
- Дас-с
- Почему вы не танцуете?
- А мы своё в е..ле покажем-с!

Ходить за пивом можно по-разному.
Кто-то просто ходит. Покупает в магазине банки или бутылки, отправляется домой и там пьет. Или под березкой в парке тоже неплохо. Сидишь и всасываешь из горлышка, рядом солнце, щебечут различные голуби, вороны и прочие представители пернатой фауны.
Флора просто рядом растет. Тихонько.
Кто-то идет в кабак и там небрежно так пальцем бармену: "Мне пинту Гиннеса! Нету? Да что ж это... Ну тогда просто кружку чего-нибудь, только похолоднее".
Кончается, впрочем, все одинаково безобразно. Опять хочется заполировать пиво водкой, приставать к дамам, отломить ручку от двери уборной.
(Открывается дверь в другую сторону!... поздно.)
Кто-то работает на пивзаводе и пиво берет прямо там, вынося через проходную небрежно, да еще и с вахтером врежет по кружечке пенного.
Благодать.

Старшина первой статьи Россомахин за пивом однажды съездил.
На танке.

В общем, камрады, думаю, не мне вам рассказывать, что в свете индустриализации, глобализацыи, хуйовой экологии и девальвацыи вечных ценностей жыть становиццо с каждым годом все труднее и корявее – работа-карьера-накопившиеся дела-дорога на работу и обратно… А еще жеж надо ж когда-то поспать, бухнуть с друзьяме, протрезветь после этава…

Одним словом, постоянный стресс, ужос и песдетс, времени ни на что хронически не хватает, и в свете этой поебистики иногда бывает так, что про личную жызнь вспоминаешь только в пятницу после третьей текилы, когда благотворный алкоголь очищает голову от накопившейся за неделю паибени, а кровь отливает от измученного мозга и приливает к не менее более важным органам организма…

Времени, как уже было сказано, ни на что не хватает, а тем более не хватает его на всякие цветочке-конфетке-прогулке под луной-походы в театр – короче все эти брачные игрища, которые, по мнению большинства женсчин, зачем-то должны предшествовать ебле обыкновенной…

В этой ситуацыи нам, дитям века высоких технологий, приходит на помощь интырнет, благо такие издержки современной цывилизацыи, как феминизацыя и эмансипацыя вынудили женсчин научиццо пользоваццо современной техникой и поголовно загнали их в офисы, где они целыми дняме маюццо за компутераме и пытаюццо посредством вышеупомянутого тырнета сублимировать свое задавленное женское естество, зависая на всяких damochkax, znakomstvax и т.д.

Ужас:-)) Косметика творит чудеса!

1)Alicia Silverstone
2)Britney Spears
3)Calista Flockhart
4)Cameron Diaz
5)Charlize Theron
6)Christina Ricci
7)Drew Barrymore
8)Halle Berry
9)Julia Roberts
10)Lisa-Kudrow
11)Pamela Anderson
12)Penelope Cruz
13)Renee Zellweger

- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто еб@н*т@я птица

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не #изди...
- Да вот те крест...

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Отлично получилось! Советую посмотреть!

(написано при помощи консультаций бывшей труженицы на ниве любви за деньги)

1. Местоимение.
Предположим, что вы встречаете клиента у себя дома. Самое главное – в квартире должна быть идеальная уборка. Не должны присутствовать запахи кухни, мусорного ведра, туалета. Все это легко решается легкими ароматизаторами либо душистыми палочками индийских благовоний. Но запахи должны быть не тяжелыми, а очень поверхностными – вдруг у кого-то из посещающих Вас мужчин аллергия на сильные либо тяжелые ароматы.
Освещение – как всегда, по желанию клиента. Но в большинстве случаев приветствуется ненавязчивый полумрак. Бра, свечи, ночники – все это создает легкую атмосферу. Постельное белье – обязательно чистым, свежим, этот запах нравится всем. На заметку тем, кто может себе это позволить – атласное постельное белье добавит вам плюс, так как персиковый цвет возбуждающе действует на организм человека. Куча мягких маленьких подушек добавит уюта, а позже их можно будет использовать в процессе близкого общения, при наличии хорошей фантазии. Минимум мебели, просторная кровать, легкая ненавязчивая музыка, все это тоже плюсы, располагающие к приятному проведению времени в спальне.
Ванная комната – одна из самых важных составляющих. Идеальная чистота и горячая вода обязательны. Куча всяких флакончиков с жидким мылом, кремами, шампунем, ванные масла и соли, все это докажет вашему посетителю, что вы стоите тех денег, которые он готов на вас потратить. Дорогая девушка не моется хозяйственным мылом и только им.
Полотенца в ванной должны быть чистыми, мягкими и приятными на ощупь. Обязательно должны быть большими, так как ваш клиент явно не туземец и набедренная повязка ему ник чему. По возможности, его очень обрадует присутствие банного халата.